”。
所谓的“初始化”本来就给人一种“过渡”、“开始”和“实验性质”的感觉。我很像机器人,但并不是机器人,义体化的身躯中还有百分四十的人体部分,其中包括了人类的大脑。我一度希望自己变成彻底只为了目的而行动,以最理智和冰冷的准则为行动纲要的机器人,因为我了解什么叫做初始化。这种了解也曾经让我生出许多杂草一般的情绪和想法,即便这些情绪和想法总会被脑硬体删除,以保持意识和行为的纯粹。我曾经告诉自己,发生在自己身上的一系列现象都是正常的,但是。每当我安静下来,什么都不想的时候。却仍旧会有一个声音在心中浮现――我其实一点都不想当这种实验性质的随时可以放弃的存在,我理解自己的存在性质的必要性,我并不抗拒这种必要性,但却希望能够通过自己的努力和挣扎,让自己变得与众不同。
是的,成为与众不同的重要存在,不同于曾经诞生过和未来可能诞生的每一个高川。即便是过渡品,也希望在过渡的过程中,成为最终的优质品。不仅是优质,而且是独一无二,除了自己,没有任何高川能够取代――就像是将魔纹传承给我的那个一周目高川少年。
我知道,自己不害怕死亡,也已经做好了死亡的准备和传承的意志,但是,我仍旧想要做更多事情,不想就这么死去。我的强大来自于被挖掘到尽头的潜力,我知道这意味着极限,如今也看到了自己的极限,但是,正是这种已经到了尽头,干涸又毫无弹性的强大让我感到痛苦。即便这种情绪很快就会被脑硬体删除掉,然后,我会遗忘那个“宁愿作为一个普通人”的想法,但是,这种想法在删除后,总会在不经意的时候,不可遏止的滋生出来。
就像是现在,注视着绝望的血泊朝自己流淌,从未有过如此清晰地意识到自己的极限,如此痛恨自己干涸的,已经无法再次爆发的潜力。
即便如此,我仍旧想要再挣扎一会,在多一点时间,哪怕被绝望的情绪啃食着,每延长一秒都会多一分痛苦,也希望能够再挣扎一下。思考,思考,拼命地思考,哪怕明明知道当前的情况已经超过了自己能解决的极限,但是,仍旧有希望的烛火在燃烧,哪怕它已经摇摇欲熄。
如果,再多一点的时间,再挣扎一会的话,如果,达到极限只是自己的错觉的话……
只要还没有死亡,就不想放弃。
我思考得大脑快要爆炸了,脑硬体似乎也要烧掉了。不知道从什么时候起,好似从细胞深处烧起一团大火,巨大的热量在蒸发体内的水份,又好似要从已经干涸的大地上再榨出哪怕是一滴水来。声音在问我。为什么要这么拼命呢?为什么要让自己变得与众不同?我也
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